>>S<<

Сегодня меня спросили почему я перестала писать. Я курила на улице с Б. и он вдруг спросил, не пишу ли я стихи. Я удивилась. Он сказал, что я выгляжу, как человек, который постоянно что-то пишет. Я ответила, что, на самом деле, я уже давно ничего не пишу. Но раньше, да, было дело. И он спросил меня, почему я всё забросила. Я не нашлась что ответить? Слишком много работы? Ну да, наверное. Но скорее, нет. Ведь сейчас, первое, что я сделала, это закрыла отель и прибежала в офис. Я установила русский шрифт на этом гр****ом компьютере и восстановила пароль от своего дневника. Значит, всё дело в мотивации. Ну, конечно, дело всегда в мотивации, и желании, и ещё там что-нибудь про лень. По крайней мере, я всё ещё неплохо владею русской клавиатурой.
Как и любую запись, после такого долгого перерыва, эту тоже хочется начать с каких-то важных новостей. Но важных новостей-то и нет совсем. Вся эта идея была основана на моём желании поделиться своим опытом жизни в Норвегии, а свелась к стандартному нытью на неудачно сложившуюся как карьерную, так и личную жизнь. да и вообще на жизнь. Мы, русские, любим поныть.
За...

Сегодня вернула Л. ключ от его квартиры. Какие-то смешанные чувства. Когда возвращала И. его ключи, то единственная мысль, недавашая мне покоя была касательно утерянной возможности забрать оттуда побольше нажитого хлама. Но так как из квартиры Л. забрать я ничего не могу, то мне чисто тупо грустно оттого, что я такая лошара. Да и вообще. Он мне в воскресенье сказал кое что и я думаю он, в принципе, прав.
Вот есть люди у которых всё в этой жизни спорится: работа, друзья, вторая половина и всё такое прочее в том же духе. В общем, всё у них идёт как по маслу без особых на то усилий. Т. е. они представляют собой некий пример. Но так как все не могут быть успешными и счастливыми, то в мире есть неудачники и с этим ничего уже не поделаешь. А неудачники - это мы: такие как я и такие как он.
А с виду мы такие ахуенные, что мне аж тошно делается. Я вот живу в самой богатой стране Европы, у меня есть работа и доход, я езжу заграницу несколько раз в году, у меня дорогие шмотки и всякий другой дорогой совершенно бесполезный хлам. Я вообще всегда была любителем повыёбываться. Особенно в Литве. Мне...

В общем, всё хорошо. Временами не очень, а временами очень. Меня опять наебали и обидели, а я уже давно никому не жаловалась. Думаю, время пришло. У меня теперь совсем отвратительный режим: спать иду в 9 утра, просыпаюсь в полдень, ночью страдаю всякой ***нёй. Как сейчас, например.
Я тут начала было учиться, но всё это быстро прикрылось медным тазом. Ах эта сраная работа. Я, наверное, и умру на какой-нибудь из них. В сентябре, как только я стала меньше работать, Ахмед дал сто процентный контракт своей девушке. На данный момент у меня осталось так мало эмоций, что все свои переживания по этому поводу я могу уместить в одно предложение. Ну или в один абзац. Предложение это как-то мало.
А потом вышла большая пышная статья о том, как оборот бензоколонки увеличился на 19 процентов и интервью на двух страницах и всё такое радужное и красивое, я аж расплакалась, честно. Особенно меня растрогала последняя фраза о том, как никто на эту работу не попал без опыта и реферансов, и о том, как "я никому не даю шансов". Я долго молчала, он сам ко мне приставал, добиваясь объяснений по поводу моего негативного...

Сегодня меня разбудила смс от Samordna opptak. Конечно, меня приняли, да и кто бы сомневался. Никто и не сомневался, кроме меня самой. На какой-то период я вроде искоренила эту удручающую привычку, но я не помню, чтобы мне это особо помогло. Ибо я такой человек: мне вечно надо в чём-то сомневаться, иначе о чём же мне думать этими холодными летними вечерами.
А я много о чём думаю. Объясните мне, как уйти от человека, на которого тебе по*** и которому по*** на тебя, но вас связывает много лет совместной жизни, и разнообразные переживания, и общие друзья, и попытки наладить благополучие, и даже какие-то планы на будущее? Как уйти от человека, когда идти не теоритически и не ради давления на жалость, а практически нету куда, ни одному, ни другому?

Я вдруг поняла, что у меня не осталось чувства юмора. Этот факт настолько меня поразил, что я решила начать свою очередную запись именно с него.
Я вдруг поняла, что я не могу претворятся весёлой в компании людей, которые только этим и занимаются.
Я вообще вдруг поняла, что все весёлые люди кажутся мне фальшивыми. Особенно те, кто много говорит. Такое ощущение, будто они пытаются переговорить всех, включая самих себя. Мне постоянно хочется их прервать и задать им какой-нибудь выбивающий из колеи вопрос. Вы когда-нибудь представляли себе, что будет, если швырнуть бокал пива в стену ресторана? Что будет, если я вдруг залезу на этот стол и начну танцевать? Вам когда-нибудь хотелось обнять мало знакомого человека? Вы могли бы сказать что-то приятное первому встречному? Нет, вы могли бы увидеть что-то приятное, кроме внешности, в первом встречном человеке?
Я теперь постоянно окружена какими-то людьми. Какие-то люди ходят со мной в кино; какие-то люди ходят со мной гулять; я езжу в гости к каким-то людям; я иду в парикмахерскую и два часа разговариваю с каким-то человеком. Одним я рассказываю одно, а другим - другое. Я знаю, что моим литовским людям интересно послушать про мою работу и способы изучения языка. Я знаю, что русским это ни разу неактуально, поэтому я даже сама не понимаю о чём я с ними говорю.
Когда-то давно, когда я в очередной раз накосячила на работе и опять на всех наорала, Ахмед сказал мне "всё ок, мы же друзья". Недавно я поняла, что он, по идее, и есть мой единственный друг. Из всех окружающих меня в этой стране людей, моим другом стал мой начальник. Я ему это недавно сказала,...